De momento...no tiene titulo...pero se lo pondremos...

Dentro hacia frio, aquella casa vacia le traia demasiados recuerdos. Cuando de pequeña llegaba el verano y ella con él, a jugar en aquel patio, cuando se marchaba con su abuelo a regar el campo.
Recuerdos que ahora se agolpaban por salir elegidos de tantos que tenia. Con cada paso, un recuerdo. Eran demasiados años.
No queria venderla, asi que iva a dejarselo claro a sus hermanos. Tal vez la herencia era para repartir, pero esa casa, tenia más de lo que ellos podian pensar, aunque eso no les importaba mucho, tampoco les habian importado sus abuelos nunca. Pero a ella si, tal vez aprendió que sus mayores se merecian respeto, y ella amaba a su abuelo, más que nada por todo lo que le contaba, esas historias de cuando la guerra civil, de su juventud en Barcelona, de cómo conoció a su abuela y se enamoraron. Historias que ahora, ella utilizaba de alguna manera para escribir.
Escribir era una afición, algunas veces, habia presentado sus cuentos a algunos certamenes, pero nunca habia ganado ninguno. Solo escribia para evitar la soledad de su apartamento, porque cuando acababa su verdadero trabajo en la oficina, se marchaba a casa, sola, encendia su portatil, leia su correo, se preparaba algo para cenar, y se sentaba, pasando horas y horas escribiendo. Algunas veces las historias que recordaba de su abuelo, otras,, inventaba personajes, les daba una vida, inventaba mundos para esos personajes y luego con pena, terminaba esas historias, llorando al despedirse de esos personajes...
Les cogia cariño, como si fueran parte de su familia, yluego, al despedirse, lloraba, como estaba llorando ahora, al despedirse de su querido abuelo.
Sus hermanos estaban allí, Alvaro incluso se le acercó dandole un abrazo. De sus tres hermanos, él era el unico con el que podia contar. Juan y Daniel eran demasiado egoistas.
El entierro fué triste, Alvaro no la soltaba de la mano, incluso le ofreció algun pañuelo para limpiarse esas lágrimas que no dejaban de salir. Medio pueblo estaba allí, el otro medio, como siempre, o no se enteró y es extraño, porque el pueblo era pequeño, o se llevaban mal con el tio José, que asi le llamaban todos.
Despues habian preparado un refrigerio en la casa. Y allí estaban todos, vecinos y amigos, acompañando a la familia, una familia que se frotaba las manos esperando el momento de abrir el testamento. Menos ella, que sólo queria quedarse con esa casa.

por primera vez, en dos años y tres meses, no he ido al parque....
mi cuñada se ha llevado a Unai a la piscina, y se lo está pasando muy bien, y eso es lo que necesita, él y yo...
Él porque asi está con más gente, y yo...porque asi tengo un dia tranquilo...aunque lo eche de menos, no me tropiezo con el, no dejo la puerta del baño abierta..y no he dicho ni una sola vez
"unai....eso no"...buf...no me encuentro!!....
No soy de esas madres que se pasa el dia llamando a ver cómo está...necesito que este lejos...y aunque suena mal...es cierto...paso 24 horas seguidas con él...necesitaba tiempo para mi...aunque no he echo nada, y bueno...eso de no hacer nada, como que hacia mucho tiempo que no conseguia saber que era...
Y es bueno...muy bueno..¿sabeis que placer es aburrirse?...tengo un montón de ropa para planchar...podria alquilarlo como montaña...quizá algun alpinista me podria decir si arriba del todo, está mi camiseta negra, que no la encuentro..
Pero con este calor y estas ganas de no hacer nada...pues como que le pueden dar a la ropa...no estamos de rebajas? ayer me compré una camiseta por 3 leuros..cuando no encuentre ninguna...en vez de plancharlas,..me las compro...
Claro que asi...la montaña...terminará siendo más alta que el Everest...y entonces, ni camiseta negra, ni azul, ni roja ni de ningun color..
Será mejor que ponga el aire acondicionado, y me ponga a planchar...pero entonces...dejaré de hacer nada, para hacer algo...y ya no me aburriré..no..mejor lo dejo para mañana....y sigo aburriendome...mmm....que bien...

poner Fin....

Llevo muchos dias sin escribir, y eso que ganas no me faltan.. Estoy terminando otras historias, para centrarme en algo que tengo en mente..seria una larga historia, tengo ya echo un guión mental de cómo quiero que vaya, porque siempre me pasa lo mismo. Pienso la historia, la guardo en mi memoria, y en la libreta, y cuando me pongo a escribirla, ella misma se marcha por donde quiere, y no se parece mucho a la idea original que yo tenia..
Asi que supongo que aunque quiera hacerla de una manera, será otra historia que hace lo que quiere..
Cada vez que termino una historia, pese a tener ganas de ponerle el FIN...me cuesta hacerlo, porque es como un hijo al que has cuidado, le has dado vida, lo has visto crecer, y cuesta mucho terminarlo.
Por mucho o poco que me gusten esas historias, ponerles Fin, cuesta. Y bueno....lo reconozco...con alguna historia, las que más me han gustado escribir, con esas he llorado al poner las últimas palabras, es cómo despedirse de unos buenos amigos, sabes que siguen en algun sitio, pero sabes que no les veras más. Por eso...a veces...releo esos relatos, para ver que aun siguen aqui. Y aun siguen aqui, como esas viejas camisetas que usamos para dormir, que recuerdas los tiempos en que salias a la calle con ellas...y ahora...sólo sirven para dormir. Y además, aunque suene algo mal, me gustan mis historias. Nunca habia escrito tanto, ni tan seguido. Hace muy poco una amiga (gracias Fosi) me dijo que aunque no tuviera esos personajes, yo seguiria escribiendo....tardé en contestar, esa frase me dejó pensando, mucho. Y es cierto, seguiria escribiendo, asi se lo dije. Por que no es sólo pasar el rato, no es sólo ver que la gente disfruta, es por mi. Ahora me doy cuenta, me siento bien escribiendo, Por eso, mi querida Fosi (disculpad que no ponga su nombre...)..sabes que seguiré escribiendo...aunque sean chorradas...me gusta mucho escribir..
Seguiré con mis historias..
Aunque yo les quiera poner fin....

Mis flores....

aqu

ya hacia dias que no escribia...

He estado depre un tiempo... no tenia ganas de escribir, me he centrado en una historia muy triste, no queria que acabara bien, estaba cansada de que todo fuera tan bonito..tan irreal...pero alfinal me hicieron darme cuenta de que por muy mal que lo pintara debia darles una oportunidad.
Y lo hice, se la dí. Y fué como darme esa oportunidad a mi, esa historia sacó una parte que necesitaba sacar, puse las palabras que yo no he dicho en boca de los protagonistas, les hice sentir lo que yo sentia, y me sirvió de terapia.
He recibido muchas muestras de apoyo, de gente que no conozco, supongo que gracias a esas muestras conseguí encontrar una razón para acabar esa historia.
Porque la felicidad de esos protagonistas era la felicidad que todos y cada uno de nosotros buscamos. Ahora ya puedo escribir otras cosas, volveré con mis fics..a terminarlos antes de que acabe la serie, y luego...me dedicaré a escribir por aqui.
Cualquier cosa...tal vez escriba algo por capitulos...no sé..tal vez historias cortas...
De momento..voy a terminar mi terapia, y continuaré con las otras historias.
Si alguna vez leeis esto...gracias...por darme vuestro apoyo...
Siempre agradecida...Sonny

dejar la mente en blanco..

Hoy queria relajarme...dejar la mente en blanco...y no pensar en nada.. Y se me ha ocurrido pensar que es imposible dejar de pensar...
Al menos.. a mi me pasa...me he sentado en el parque...mirando al niño mientras jugaba con la tierra...y he cerrado los ojos...
Yo no sé porque dicen de dejar la mente en blanco..si al cerrar los ojos...se vé todo negro...
El caso es que lo he intentado..y he empezado a pensar en demasiadas cosas...
Que si el niño lleva piedras en los zapatos...
que si esa camiseta ya le viene pequeña...
Cómo crece!!!...si te quedas mirandolo..yo creo que se llega a ver cómo vá estirandose...
Que si no les he puesto tomate frito a los espaguetis...
He echo la lista de la compra en un segundo...el segundo siguiente..la he olvidado...y he empezado de nuevo...
Me he acordado que tengo una lavadora para tender...no!..a ver...la lavadora no..la ropa de DENTRO de la lavadora...
Y tengo que planchar...y preparar la cena...
incluso he pensado en lo que tengo que hacer mañana para comer...
Tambien he pensado un final romantico para un par de historias...
Y sólo han sido unos segundos con los ojos cerrados..intentando dejar la mente en blanco!!!...
Cómo se hará eso?...porque cada vez que lo he intentado..me he cansado de todo lo que se me ha ocurrido...
Ah..se me olvidaba...despues de abrir los ojos...he seguido pensando...

Esta es mi familia...mi novio..mi contrario...Oscar...y mi niño, Unai,los tres pasando unos dias en Valencia, en mi tierra.
Esta soy yo, en mi inconmesurable y grandisimo cuerpo..
No estoy gorda...es que soy una gran mujer...si yo no me lo digo...
y una cosa, siempre tengo frio. ..Cómo no tengo calorias...jajaja..
La foto no es muy buena...porque no la hice yo..pero claro..si la hago yo..yo no salgo..y mi hermana..que es muy puñetera..me la hizo a traición...sabe que a mi no me gustan las fotos, bueno..las que yo salgo...porque me dejas una cámara...y le hago fotos a lo que sea.. un dia colgaré alguna...no es que sea buena fotografa...pero me defiendo..y me gusta mucho..
Mis tres pasiones son mi chico, mi niño y las fotos..aunque tambien está el cine...pero eso..es otra historia..que será contada en otro momento.. cuando tenga más tiempo.. porque eso es lo unico que no tengo..tiempo..
Con todo lo que me muevo..y lo poco que pruebo el tumbing...deberia estar echa una "sifilis" como dicen por ahí..
A ver si me pongo en serio..y en serie...y me quito algun kilito..
anda..me ha salido un pareado..jajaja...
Bueno...que ya no sé que más decir...tenia esto un poco abandonado..pero es por falta de tiempo... a ver si las cosas se normalizan...y se normalizan... aunque la ley de murphy....si no va bien...seguro que puede empeorar...
jajaj...no hay que perder al esperanza...

Hoy toca una historia...cortita...

Ahora sabia lo que tenia que hacer, pero era tan dificil...
Supo que todo lo que habia vivido lo debia guardar en aquella bolsa y cerrarla para siempre.
Con lágrimas en los ojos, se puso algo de musica y comenzó.
Sus viejas zapatillas, sus camisas floreadas, aquel libro que nunca consiguió terminar...
Todos los recuerdos cabian en aquella bolsa. Cuando terminó de recoger, dió un último vistazo, respiró hondo para sentir la esperanza que poco a poco iva naciendo...y cerró la puerta.
-nunca te olvidaré..
Y cómo hacerlo?...si habia vivido con ese hombre treinta años?...como olvidar cada dia..cada mañana, cada noche?...
Esas noches que se sentaban juntos a ver los grandes clásicos de Hollywood... tapados con una manta...mientras la casa se llenaba de las voces de John Wayne...de Paul Newman...de todos aquellos heroes que de pequeña le enseñaban a ser más fuerte, mas lista, más...
Cómo olvidar que cada dia con él, era una clase.
Siempre aprendia algo, cuando se acostaba, hacia un repaso mental a todo lo que habia pasado ese dia..y siempre encontraba el momento en que le daba una lección, cuando no era cómo hacer una pajarita con papel...era como hacer un agujero en la pared.
Treinta años aprendiendo a ser fuerte, a saber que llorar no es lo que queria, si no sonreir, porque habia tenido suerte de compartir todo ese tiempo con él...y eso es algo que mucha gente envidiaria...
Asi que salió al comedor, echó un último vistazo a las paredes vacias, le dió las llaves al nuevo propietario, y salió, con algunas lágrimas que comenzaban a caerle.
Se colgó la bolsa en el hombro y la llevó hasta el coche. Miró hacia las ventanas de su cas, esperando volverlo a ver, gritandole que se dejaba el almuerzo, sonrió triste al recordar esas mañanas cuando se marchaba al colegio. Llegó a verlo, allí asomado, sonriendola y despidiendose de ella.
-..gracias...papá...
Y ya nunca volvió a esa calle, a esas ventanas y sobre todo a esos recuerdos.
Su marido la estaba esperando en el coche. La vió llorando y la abrazó, tratando de calmarla. Ella se relajó entre sus brazos,sonriendole para agradecer sus muestras de apoyo. Le dió un beso salado por las lágrimas, se abrochó el cinturon y volvieron a su casa.
Allí sus hijos la estaban esperando. Nunca olvidó a su padre, ese hombre que le habia enseñado a vivir.
No estaba triste, se habia despedido de él. Y eso le llenaba de orgullo, porque hasta ese momento...fué especial. Perdió un amigo, un padre, pero sabia que habia ganado mucho más. Habia ganado una vida. Y ahora estaba dispuesta a vivirla. gracias a él.

Ya he perdido la cuenta....

Hoy me siento bien...no sé porqué..sigo igual...jaja..
Pero estoy muy animada...me siento muy bien..
Es extraño...el dia no acompaña..está nublado..llueve...pero a mi me gusta...estoy pensando en coger a la perra..y bajarme a dar un paseo con ella...ahora que el niño duerme...
Cómo hacia antes...un buen paseo..relajandome por el parque...
Viendo como caen los rayos..y se oyen los truenos..
Seguramente...me sentaré a ver llover..o saldré a la terraza...me encanta ver las tormentas..será por eso que me siento bien...
ese olor a tierra mojada...
Si no llueve...cogeré al niño...y nos iremos a pisar charcos...
Ya veremos...
Bueno..estoy tan bien...que no tengo ni ganas de escribir...a ver si un dia...cuelgo alguna cosa...
alguna historia... algun relato corto..algun cuento...
Una mañana de esas que madrugo tanto..escribiré algo...y lo colgaré...

Mi tercera vez....

pues hoy la cosa mejora...tengo al contrario en casa...lleva de baja una semana...y aun me queda hasta el lunes...con el...y que no sea más tiempo...porque no tiene pinta de mejorar...
Sé que eso es parte psicologico...asi que tiene que animarse él...porque a mi no me deja ayudarle...es pone a la defensiva..y yo me canso de estar detrás de él...bastante tengo yo...con la casa..el niño...mis historias...como para encima..aguantar sus penas...y eso que es mi pareja...pero a veces...me dán ganas de decirle...vale, se acabó tu te quedas aqui..y yo me marcho a Valencia...sé que él lo pasaria peor...estoy segura.. porque yo puedo vivir sin él..pero no creo que él sepa vivir sin mi...no es que sea una creida...es que me necesita hasta para ponerse las gafas...
Si hasta he pensado en comprarle un GPS para andar por casa!!!!
Y eso.. que no es muy grande...La casa...
Yo le quiero..pero a veces..me saca de quicio...sobre todo...cuando estoy escribiendo...y viene a molestarme....me siento cinco minutos y viene a decirme que le deje el ordena....
QUE GANAS DE TENER DINERO!!!...ME COMPRARIA UN PORTATIL...O OTRO ORDENADOR!!....
me tiene atacada!!...pero me hace reir...y sólo por eso...ya le quiero..

mi segunda vez...

Esta es la segunda vez que escribo...tampoco sé muy bien que decir..es extaño..reflejar en este espacio algo que no sé explicar...
Me gusta escribir.. me expreso mejor que cuando tengo que decir las cosas...
Hablar me cuesta más...supongo que es porque no he dejado que nadie me conozca realmente bien.. sólo Oscar...y no del todo...porque él no sabe que me gusta escribir...aunque puede que se lo imagine...piensa que paso mucho rato jugando con el ordenador...y lo que hago es escribir cuentos, historias, relatos.
Me felicitan por esas historias....y me gusta...me siento bien...me alegro de que haya gente que piense que mis historias valen la pena leerlas..
Incluso me dan las gracias...por compartirlas...y me siento afortunada...porque con mis historias la gente sueña...llora...sonrie...
Yo no juego con los sentimientos de nadie...yo dejo volar la imaginación...veo unas escenas y trato de plasmarlas...con las pocas palabras que se me ocurren...
Nunca lo habia echo...y ahora no sé si dejaré de escribir...porque es como una valvula de escape...paso demasiado tiempo con el niño...apenas tengo amigos..esta ciudad no me gusta...y supongo que escribiendo no se me hace tan dura esta vida...que aunque suene tan manido...estoy tan cansada...
Esos relatos...me ayudan a mi...me ayudan a no estar tan sola...a no perderme con la ansiedad...y no volver al antiguo vicio del tabaco...
Si hasta este blog pensaba que era una tonteria...pero ahora me doy cuenta...de que aunque no escriba muy seguido...me gusta...
Dejaré aqui escrito lo que pienso...o lo que siento...o tal vez...se me ocurran otras historias...y las deje aqui plasmadas..
No sé.... tengo tiempo y ganas para hacerlo...¿porque no?

mi primera vez...

Este es mi nuevo blog...no sé que colgaré aqui..seguramente las cosas que vaya escribiendo mientras paso esas noches en blanco...
Tal vez cuelgue aqui mis fics...o los relatos que se me vayan ocurriendo...
Es mi primera vez que escribo en un blog...asi que espero no hacerlo muy mal..
No se me ocurre mucho que decir..asi que muchas gracias si pasais por aqui y echais un vistazo...
de momento...esta un poco vacio..pero ya iré llenando este sitio...
Besos y abrazos...